大家好，今天来为大家分享梦见老公和同学亲密我特别生气的一些知识点，和梦到同学笑话的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

本文目录

1. 梦见老公和同学亲密我特别生气
2. 收购笑话,有加分!!!
3. 有幽默笑话吗快来给我啊!
4. 梦到叫我扶一个女学生是什么意思是什么意思

1、梦见老公和同学亲密我特别生气的吉凶指数

基础运佳，故而可以安定发展，排除万难而成功，但因成功运不吉，是以难于再伸展，或陷于不测之灾难袭来之虑，若无凶数则可免忧，亦可康健无病。
【中吉】

吉凶指数：88（仅供参考）

2、梦见老公和同学亲密我特别生气的宜忌

「宜」宜发微博，宜苦中作乐，宜追公交车。

「忌」忌购买打折货品，忌添置新家当，忌问路。

3、梦见老公和同学亲密我特别生气的预兆

梦见同性的同学，反映你现在人际关系上出现了问题。

恋爱中的人梦见老公和同学亲密我特别生气，说明男性年龄大于女性、因家长不同意而分离。

梦见自己生气，预示着你最近的压力很大，容易用极端的方式解脱，建议你最好和亲密的朋友或家人说说，不但内心的压力得以释放，而且还促进你们之间的交谈。

通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。
老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。
梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。

梦见老公和同学亲密我特别生气，联络一下今年较少听到对方声音、较少见到面的人。
与更多人在资讯交换中有什麽新概念、新想法诞生的预感。
平常蛮喜欢的网站这两天也要抽空去看看，有什麽新发现的样子呢。
而容易浮现出突破性的理论或点子的这两天，对从事研究、创作的人是可以多加利用的一天。

怀孕的人梦见老公和同学亲密我特别生气，预示生男，忌动土动胎气流产。

做生意的人梦见老公和同学亲密我特别生气，代表顺利得财利，赚钱喜悦。

梦见老公和同学亲密我特别生气，按周易五行分析，幸运数字是 3，桃花位在西南方向，财位在西北方向，吉祥色彩是紫色，开运食物是冬瓜。

本命年的人梦见老公和同学亲密我特别生气，意味着慎防小人陷害，待人谦让有礼，贵人扶助逢凶化吉。

恋爱中的人梦见和同学生气，说明虽有小人从中破坏，误会澄清即可。

上学的人梦见和老公很亲密，文科成绩欠佳，影响录取。

本命年的人梦见和老公亲密，意味着凡事有恒心，虽有波折终吉，秋季失利。

通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。
老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。
梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。

恋爱中的人梦见男友和同学亲密，说明亲人有意见，不可灰心，终有希望成婚。

恋爱中的人梦见和女同学亲密，说明只有妇女能安分做好家事，家庭圆满。

恋爱中的人梦见老公和别人亲密，说明互相发掘缺点，若能包容对方婚可成。

恋爱中的人梦见和老公生气，互上体谅，诚心对待，婚姻可成。

梦见男友和同学亲密，越平凡且习以为常的事却越容易疏忽犯错。
对习惯的事情粗心大意，但是对新事物倒是兴冲冲的。
不过只在好奇心驱使下行动，往往是半途而废，草率收场的结局。
还有发言时请先想想自己肚子里的墨水如何，没知识的发言可会惹人笑话的。

梦见我和老公生气，按周易五行分析，幸运数字是 6，桃花位在西北方向，财位在正东方向，吉祥色彩是黑色，开运食物是木耳。

本命年的人梦见我特别的生气，意味着有惊无险，外出小人，远行少去，诸事宜退守。

大象笑骆驼：丫MM长在背上。
骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。
这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。

从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！
！
！
”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。
男生伤心欲绝...过了几年。
男生出外钓鱼。
猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

年糕

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！
躺在那里都被你们俩给踩到……

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”

老师:“小朋友都很棒哦！
那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.

有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"

那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

(a)黄兴

(b)宋教仁

(c)孙文

(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

(a)黄兴

(b)宋教仁

(c)孙文

(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a)黄兴

(b)宋教仁

(c)孙文

(d)罗福星这三题的答案都是

(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！
"

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚某人：对不起......小明：没关系某人：不知该如何说起小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的某人：......我在车站前踩到狗大便

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...“哇靠..这么神！
..你是怎么知道的？”“他NN的！
我的脖子和腿就是这么断的..

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！
可是只有十五分钟喔。
”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。
”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。
”

一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

经典屁事：耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。
”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。
还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！
您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。
”

没听清

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃

火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。
心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。
”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！
你没事儿吧！
”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。
”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。
”

经典口误

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！
”（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！
”~~寒！
大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

一

次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！
”

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！
”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！
妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！
"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，

本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。
老板思考了很久……

一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！
”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！
！
！
！
！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！
！
！

我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？

我：化学。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！
”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。
”

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。

有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，

所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”

他回答说:“免姓贵王!”

买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。

初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；

谎言有三宝：天长、地久、爱到老；

小学有三宝：起立、立正、老师好；

中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；

大学生有三宝：复制、贴上、过就好；

大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；

大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少

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奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。

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寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～

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幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。
”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！
男人的事情女人不要管。
”……

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……说到还价，一个朋友是这么做的。

朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？

菜贩：1块。

朋友：八毛！

菜贩：九毛！

朋友：七毛！

菜贩：八毛！

朋友：来二斤

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第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？

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看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。
”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。
”

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富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！

我：见过见过，读“驴”是吧？

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其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

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其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

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我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

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教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
。
。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

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民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

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一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！
”

老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。

店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！
”

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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！
于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！

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网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。
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【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。
双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。
＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。
＂＂我现在在沙地房。
＂＂你也不熟？你问问pol.ice！
＂＂我真的在沙地房。
＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）

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据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。
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话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！
/偷笑

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【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
。
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分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。

我哭了，她都不问我过得好不好。

做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

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开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。
我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。
队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

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一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。
女：你爱我不？男的没反应。
女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！
当然啦！
女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！
！
结果他们分手了。

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上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。
和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。
XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。
然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。
终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？

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我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

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打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

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再逼我,再逼我就装死给你看！

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看见前面一漂亮MM。
。
。
。
苦无搭讪的办法。
。
于是。
。
。
。
拣起一块砖头。
。
。
上

前。
。
“同学，这是你掉的吧？”

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大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。
”

晕倒

一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”

“黑”我说。

他说“大家都说我黑。
”

再次晕倒。

－－－

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

帅哥，你有女朋友了吗？

有了。

那你介意换一个吗？

介意。

好吧，那你介意多一个吗？＞

两个月后，我学妹顺利上位～～

－－－

三亚真是个宰人的地方，连车牌都在笑话没钱的人：琼B。

－－－

一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。
MM想了想说：行吧。
正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。

－－－

一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。
几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。

－－－

一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。
城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！
10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！
随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。
城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
现场的人全笑了

－－－

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。
”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。
”你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！
”以此类推。
如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，XX的是：“你想吃吗，我可以抠给你。
”

－－－

【2012个性签名】

①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

－－－

天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！

张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。

然后看向天尊：现在呢？

天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

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感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了

－－－

请问电子发动机是如何工作的？

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

应聘：“突突突、突突突……”

面试者大叫：“停！
”

应聘者：“突突突……哼！
”

老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。
”

学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
”

老师很生气，叫学生罚站。

隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。

他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
”老师很火大，有叫学生罚站！

这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
”

学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
”

就这样老师当场晕倒！
哈哈……

地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！
”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”

那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！
”

老师气急：“你给我滚出去！
”

学生：“说走咱就走阿！
”

老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有阿！
”

老师：“你再唱一句试试！
”

学生：“路见不平一生吼阿！
”

老师：“你信不信我奏你？”

学生：“该出手时就出手阿！
”

老师怒：“我让你退学！
”

学生：“风风火火闯九洲阿！
”

2、

1.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

2.题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

3.题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

4.题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

5.题目：你看

小朋友写：你看什么看！
没看过啊

老师批语：没看过

6.题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

7.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

8.题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

19.题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词

10.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

1

1.题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了。

3、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！
”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！
”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
”

小鸡说：“你们聊，我先走了！
”

小兔说：“我是兔娘养的！
”

小猪说：“我是猪娘养的！
”

小鸡说：“我是鸡娘养的！
”

小狗说：“你们聊，我先走了！
”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！
”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！
”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！
”

熊说：“你们聊，我先走了！
”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！
”

武士说：“人们叫我武人，也好听！
”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！
”

剑客说：“你们聊，我先走了！
”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！
”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！
不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！
”（翻译：同志们，乡民们，注意啦！
不要讲话了，现在开会了！
）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！
”（翻译：现在请县长讲话！
）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！
）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。
（翻译：这个故事有人可能知道。
）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——

梦到叫我扶一个女学生是什么意思预示着梦见搀扶别人，预示着与人处事的能力会很强。

梦见别人搀扶自己，预示着危难时刻会得到朋友的帮助。

上班的人梦见搀扶，预示着你的运势很好，今天是非常有创意的一天，在自己的工作岗位上往往能提出很多有创新的想法和意见，让人刮目相看。

年轻人梦见搀扶，预示着学业上可能会遇到有挫折感的瓶颈，或是职场上有专业能力不足的问题，你会觉得已经有用心在念书、进修研习，效果不彰有些无助。
你人缘运势好，找朋友商量讨论，或许想出到意外的妙转之道，重新获得前进的动力与方向。

中老年人梦见搀扶，预示着健康状况会下降，特别是食物方面中毒或痢疾等笑话系统的疾病，平时要注意饮食，要好好改一改才是。

创业的人梦见搀扶，预示着运势很好，所从事的事业会有不错的发展。

学生和上学的人梦见搀扶，预示着会让你的希望会想风中的蜡烛，噗的一下就熄灭掉。
重要的工作或者学业或决定，最好往后放。
对于读书的你来说，今天的气氛不错，一些搁置已久的难题，今天不妨重新拿出来看看，很容易就解开了呢。

单身的人梦见搀扶，预示着将在事业和爱情上获得成功。

恋爱中的人梦见搀扶，预示着会得到自己的一点小经验，静夜是适合思考的好时机，恼人的问题不妨放到这个时候，选一个安静的地方来解决，恋人会是你不错的倾诉对象，对方也因为你的信任而感到欣慰。

，你的周围不知不觉间聚集了不少人。
不论是物质上或精神上这两天都是个丰富交流的收获日。
不过因为你的活耀显眼有人暗中忌妒的迹象，在平常就对你心存芥蒂的人面前可要表现谦虚一点。
需要扣钮扣的衬衫，Good！
给人的第一印象最佳。

女人梦见扶女人有什么说法？这预示着有需要让自己喘一口气，让头脑重新整理一下。
难题的解决方式将可浮现的暗示。
虽然运势只能算普通，但在工作上的信用度还不错，照著平常的步调走，周围的意见就不用太理会了。
不过金钱方面就算有些收入也浪费在无意义的玩乐上，特别是赌博方面的行为最好跟它撇乾净。

已婚的人梦见搀扶，预示着生活很甜蜜、幸福，日后会生下一个超级甜美的女儿，宝宝长大后也很漂亮、可爱，是吉祥和美好的征兆。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。